"l'élue : les commentaires"

Cette adolescente au corps élancé lui semblait si fragile et pourtant...
Même si bonpatron.com me ferait la moral (pas de virgule avant les "et"), j'en mettrais une... En lisant à voix haute, je respire après "fragile".

Son regard bleu acier se posa sur la canne ornée d’une tête de tigre dorée et un long soupir lui échappa.
Je trouve cette phrase bancale. Parmi les autres, c'est dommage ! Ce que je trouve un peu lourd, c'est "la canne ornée d'une tête de tigre dorée". A répéter trois fois le plus vite possible... Difficile, à moins de sauter des syllabes ! Mais aussi, on ne sait rien de cette canne. Son regard se pose dessus, mais l'a-t-il dans sa main ? Est-elle par terre ? Je ne parviens pas à voir cela.

Mais il savait que le moment était venu pour eux de réapparaître dans la vie d'Élisabeth qui ne tarderait pas à montrer les premiers signes.
Je pense qu'il manque une virgule, juste avant la proposition.

Personne n'y pouvait plus rien et il ferait le nécessaire pour la préserver.
J'en mettrais aussi une avant le "et", mais là bonpatron ne serait pas d'accord... alors j'ai surement tort, c'est personnel !

Nous étions à la mi-septembre et le soleil jouait au chat et à la souris avec les nuages.
J'adore ! ^^

Élisabeth passa devant une boutique et pendant un instant observa son reflet dans la vitrine ;
Idem, je placerais une virgule avant observa...

ses longs cheveux châtains dessinaient un contour en forme de fraise à son visage, ses yeux étaient d'un vert lumineux et sa bouche qu'elle trouvait trop grande à son goût, découvrait de petites dents blanches. Un ensemble que beaucoup trouvait harmonieux, même si elle se considérait comme "juste pas moche".
Je trouve que "à son goût" et redondant, alourdissant inutilement une phrase déjà longue, donc plutôt à supprimer. Je mettrais aussi une virgule avant la proposition ("qu'elle trouvait trop grande").

Marie craignait que ne pas élever sa fille au sein d’une famille modèle, avec un père, des frères, des sœurs, des grands parents et tout le tralala des foyers traditionnels l’ait perturbé.
-> ne l'ait perturbé.
Je mettrais une virgule après "traditionnel"...

Elle était persuadée qu’Élisabeth n’était pas épanouie et le caractère renfermé de sa fille ne l'aidait pas non plus à se convaincre du contraire.
Je dirais que Marie pense cela parce que sa fille est renfermé, et non pas que c'est un facteur agravant... non ?
Le "non plus" est redondant... Je l'enlèverais.


Toute petite déja, Élisabeth refusait de participer aux anniversaires de ses amis ou trouvait toujours un moyen pour s'isoler seule dans un coin, un livre à la main. C'est Marie qui forçait sa fille à se rendre aux fêtes de ses amis.
répétition de "de ses amis"

Un paradoxe ! Mais au bout de trente six discussions, vingt huit disputes et trois crises de larmes, Marie avait baissé les bras : elle avait perdu une bataille mais pas la guerre.
J'adore le décompte !

Élève studieuse, d’une nature curieuse, elle prenait plaisir à apprendre, presqu'une nécessité, mais son manque de sociabilité avait inquiété Marie qui avait fait appel au service d’un psychologue, Alain MARTINEZ.
Le "presqu'une nécessité" est mal placé : il manque un élèment ("cela en devenait...", par ex). Tu pourrais mettre un point avant "mais". A mon avis, cela serait le bienvenu. Sinon, je ne pense pas que tu doives mettre le nom en majuscule. Cela me choque un peu, les majuscules n'étant habituellement utilisées que pour les cris.

Au bout de quatre séances, ce dernier avait rassuré la mère inquiète, encouragé l’enfant terrible et affirmé qu'il n'avait décelé aucun trouble psychologique.
C'est le trouble psychologique qui m'a un peu génée. Il était censé en chercher ? Je pense qu'il aurait plutôt dit à la mère, avec douceur, que c'était le caractère de sa fille et qu'elle devrait l'accepter... Je ne sais pas, cela me paraît un peu extrème.

En s’approchant de la maison, Élisabeth aperçut Marie derrière l’une des fenêtres de la maison.
Répétition de "maison"


Ce petit bout de femme, blonde comme les blés, sous ses airs extravertis, menait son monde à la baguette.
Oh ! ^^ J'enlèverais la première virgule...!

Son caractère entier laissait des empreintes partout, surtout à l’hôpital dans le service de pédiatrie où elle exerçait son métier d’infirmière depuis plus de vingt ans.
Je rajouterais une virgule avant "dans". On change de sujet, et ca nous laisserait un peu de temps pour le voir venir ^^ Sinon, ca fait un peu brutal, je trouve.

Elle s’y était forgé une réputation mêlant douceur et obstination.
Mmm... J'aime bien cette conclusion. Mais l'obstination est un défaut. C'est vraiment ce que tu as voulu dire ?