"Galdor, l'étoile de l'espoir : les commentaires"

Moi je trouve pas que ça fait robot (je te l'aurais dit, ne t'inquiètes pas pour ça )
Et tu es pas le contraire de Cami', tu écris bien toi aussi !

Prologue
L’haleine en feu, les poumons compressés et les jambes ramollies, il continuait à avancer sans jamais s’arrêter. Quelqu’un le poursuivait, il en était sûr et ce quelque chose (maladroit) n’était pas humain. Il continuait malgré la douleur lancinante et insupportable à courir pour sa vie (inutile) Derrière lui les bruits se rapprochaient, Il entendait des bruits, la bête s’approchait et gagnait du terrain sans cesse. Le décor était sombre et fuyait (un décor ne peut pas fuir) autour de lui. Les arbres voulait voulaient l’emprisonné l'emprisonner (Même les arbres semblaient vouloir l'emprisonner) , les ombres le serrais serraient (serrer = maladroit. L'encercler ?) et la lune le guettait (suivait ?) avec un regard malicieux et froid. L’homme n’en pouvait plus, il priait pour que dieux lui pardonne ses péchés et lui donne la force de continuer. Dieux ne fut pas clément et l’homme trébucha sous la pluie incessante.(Dommage qu'on ne découvre qu'ici qu'il pleut) Trempé jusqu’aux os, ce condamné vit la créature approcher de lui tranquillement. Il n’en pouvait plus, il n’était plus capable de se relever. Il tenta une dernière fois de se remettre sur ses jambes, mais la douleur continuait à l’affaiblir. Se résignant, il attendit le moment où il verrait le visage (la face ?) de la créature. Il chercha à le voir, mais (inutile) l’obscurité l’en empêchait. Sa vue commençait à s’embrouiller jusqu’à devenir noire total(maladroit). Mais il réussit avant son exécution de voir le visage de cette terreur.

Les dernières phrases sur : va t-il voir enfin ou pas le visage de la créature sont assez maladroites...tu en mets trop. Une phrase suffirait selon moi. Travailles bien

Merci !!! J'avais corriger ce que jade et camille mavais montrer, mais je vais faire le reste dans pas long

Oui ! La suite J'adore ce genre d'histoires ^^ Sanglant... [Ok j'marrête ^^]

Chapitre 1
«-…unhomme a été retrouvé mort sur une montagne, non loin de…»
-Ah… Encore un ! , Cria sans majuscule ^^ un homme Petite répétition en frappant rageusement de ses poings sur un mur.
-Maître…, calmez-vous…, tenta d’intervenir l’un de ses serviteurs.
-Me calmez calmer !? Comment voulez-vous que je me calme lorsqu’on vient d’abattre un de mes hommes les plus fidèle et serviable Je trouve cette phrase pas très bien formulée, par exemple à la place du "lorsqu'on" tu pourrais mettre "alors que [...]" et le "un des hommes [...] " Un homme des plus fidèle, et serviable que j'avais !?
-Maître, Il faut rester calme… sinon…vous allez choisir de On dit "une" mauvaise décision en général mauvaise décision…, bafouilla-t-il
Sa voie tremblait de peur. Son maître le regardait avec intensité, rempli de haine. Le valet croyait vraiment qu’il allait y passer. Le supérieur ferma les yeux avec force, pointa son poing ça se pointe un poing ? :sur ce vermisseau et cria de rage. Un éclair jaillit de sa main et toucha sa cible. Celle-ci Celui-ci tomba à terre sans vie. Le meurtrier se retourna sans un regard devant les confrères de la victime. Tous étaient apeurés devant la force de son pouvoir.

J'adore, tu écris de mieux en mieux et l'histoire est très prenante ! Et puis le mec est carrément trop sadique XD J'adore !

Merci Jade, tu peux pas savoir comment sa me fait plaisir(en faite si tu peux savoir XD) mais pour le "une decision" cest qu'il est au pluriel alors. Et "celle-ci" reprend le nom cible, alors vu que cetait au feminin ??
Mais merci beaucoup jadore voir que tu aimes !!!

Aaaaaaaaaaah *illumination*

Donc à ce moment là tu pourrais mettre vous allez prendre de mauvaises décisions (avec les "s" ^^) parce que choisir une décision c'est... étrange non ?

Oui XD et pour celle-ci ?

Celle-ci ? *encore à coté de la plaque T.T* ← Vraiment désolée, j'ai un grave problème ...

Pas grave !! Tu vois, on a fait un travail d'équipe !!!!

XD Oui exactement !
Bon je vais encore t'embêter mais ... :


Voilà j'ai tout corriger corrigé ce que vous m'aviez dit, surtout les passages
maladroits et les répétitions(enfin je crois que j'ai rien oublier Oublié )

Pas pu m'empêcher x)

Je remarque encore deux-trois trucs (désolée de pas avoir vu avant ^^' ) - Dans le prologue-

~ il continuait à avancer sans jamais s'arrêter. C'est logique qu'il s'arrête pas vu qu'il continue à avancer non ? (enfin je sais pas trop ^^ )

~ Derrière lui les bruits se rapprochaient, la bête s'approchait et gagnait du terrain sans cesse C'est un peu répétitif je trouve ^^

~ ce condamné vit la créature s’approcher vers lui tranquillement.
C'est bizarre qu'elle s'approche tranquillement alors que juste avant
elle lui courrait après pour le bouffer x) Enfin je trouve que c'est
bizarre vu que sinon elle aurait pas prit la peine de lui courir après
(sinon c'est qu'elle avait pas trop trop envie de le tuer)

~ Sa vue commençait à s'embrouiller. Je crois qu'on dit "se brouiller"

Voilou ^^ Sinon, je pense que tu pourrais soit mettre seulement ton
chapitre 1 comme prologue et faire un Flash back dans l'histoire pour
raconter l'épisode de la bête, mais sinon, je trouve que ça va très bien
comme premier chapitre ^^

Merci je vais essayer d'expliquer chaque point :
Pour le continuer sans s'arrêter, je voulais dire qu'il continue a courir mais sans prendre de pause pour respirer, mais tu as raison que ça n'a pas vraiment de sens XD

Pour la repétition, je l'avais vu mais je me suis dit que ce n'était pas le même mot et que sinon vous me le diriez.

La créature veut le bouffer mais je voulais faire un peu de suspense et vu qu'elle sait qu'il ne peu plus se sauver et qu'elle est proche elle s'aproche tranquillement( j'ai aussi vouli faire un peu comme dans les films XD)

Je pense que tu as raison pour le ''se brouiller''

Sinon merci pour les remarques et pour la suggestion de la prologue mais je crois que je vais mettre ces deux scènes dans le prologue et que le premier chapitre va commencer avec le personnage principale

Personellement, je pense que c'est très bien comme ça, qu'iil ne faut pas le rajouter dans le prologue. En revenche, tu pourrais développer la mort du mec dans le prologue, ainsi que celle du serviteur parce qu'on ne comprend pas très bien comment il meurt. Ca se passe trop rapidement. Fait une dilatation (étiremment du temps pour décrire un passage rapide).

Merci ma jumelle, ton conseil de mettre le temps au ralenti est tres bon mais le serviteur meurt car son maitre la tué avec sa magie

Oki

«-…un homme a été retrouvé mort sur une montagne, non loin de…»
-Ah… Encore un ! Cria un homme en frappant rageusement de ses poings sur un mur.
-Maître…, calmez-vous… tenta d’intervenir l’un de ses serviteurs.
-Me
calmer !? Comment voulez-vous que je me calme lorsqu’on vient d’abattre
un homme des plus fidèle, et serviable que j'avais !?

Bon, désolée, j'ai encore vu des trucs (c'est pas ma faute ok ? ^^') Tu as tendance à répéter trop souvent "homme" pour laisser du mystère dans l'identité des personnages du coup y'en a à chaque phrase, dans le prologue aussi je ne sais plus trop où j'ai vu ça ^^ Et dis-moi, je commence à connaître ton texte par cœur ! C'est pour quand la suite ? ^^
(Et c'est quoi ce que tu as marqué dans ta Localisation, t'es en deuil ? x) )

Mais pffff Jade tu comprend rien ! Il a le droit d'être mélancoliue de pas me voir ! Rooooh ! Et pis moi c'est pareil.

Et en plus, je viens de rentrer au lycée ! Wouah ! J'ai des horraires de folie, mais ça me plait !

Kibo, t'as envoyé ta lettre, j'ai rien reçu ?

VIve le flood Cami' la modo, vive le flood !

XD
Jade------> Pourquoi je serais en deuil ??? C'est juste que je me fais remplacer par une personne qui n'existe pas et qu'elle n'a jamais rencontrer XD En d'autre mots, par rien et oui je sais que j'ai tendance a souvent répéter XD

Camille-----> Dsl, mais jai pas encore envoyer la lettre *Grand sourire irressistible* Pardonné et adjugé ??? C'est à cause de la rentré et tout, je suis vrm dsl. En plus que je me casse la tete pour faire plaisir à Jade en écrivant la suite de mon histoire

Re Jade---->Oui une modo qui Flood !!! XD(moi aussi je fais la meme chose, donc je devrais me taire....*sors*

Kibo, tu te fais remplacé par quelqu'un qu'existe pas ? Tu veux dire que je te remplace par Legolas ? Meuh non, lui c'est pas pareil, c'est pas mon jumeau !
Et bouge tes fesses hein !

Jade chut hein, y a pas de raison qu'il y est que les pas modos qiu flood !

Et pîs d'abbord, stop au flood là, c'quoi c'bazzars !

XD Je vais la faire aujourdhui, si jai le temps apres mon gros devoir de math(mais il y a des bonnes chances )Et je voulais dire aussi que je suis pas juste ton jumeau !!!! Je suis aussi ta doublure !!!! XD et pour ne pas flooder, j'aimerais enfin savoir si vous aimez mieux que je met le début du chapitre 1 dans la prologue ou que je la laisse la ??? Car apres ce petit morceau, on va commencer sur la vie de mon perso principal qui se trouve a etre Galdor et vu que je trouve que ce bout est raccorder directement a la prologue, je crois que je devrais mettre les deux dans la prologue, non ?

Dans ce cas mets le dans le prologue.

Et oui je sais, doublure mentale, jumeau éloigné, n'amour, ptits québécois.... Tkt, je les connais tous !

Moi aussi

:p

La suite ! La suite ! enfin la suite ! xD
Bon, c'est bien beau que je sois heureuse mais il faut que je commente, je tiens juste à te dire que (je suis pas prof ni rien mais je le vois hein x) ) tu progresses pas mal en orthographe, parce que je me souviens avant c'était une catastrophe


Une jeune fille en pleure pleurs courait sans arrêt pour trouver celui
qu’elle cherchait. Déjà je pense que ton "sans arrêt" est un peu inutile et qu'il alourdit ta phrase x)
Scrutant de son regard affolé le décor sombre et
attristant, elle ne vit que des corps ensanglantés joncher le sol. Tu deviens comme Cami' ... Sadique ! xD
Le
décor était triste à voir, tout était noirci par les flammes qui
avaient dévasté la ville, les maisons, les arbres, les voitures, tout. Là y'a pas mal de répétitions, il faudrait trouver d'autres mots (je sais plus si on dit synonymes, homonymes ou encore autre chose --')

Cette survivante se trouvait devant sa maison, qui était maintenant
qu’un tas de cendre. Si tu mets "qu'un" tu mets "n'était" (ça le fait plus, et c'est moins répétitif étant donné qu'il y a aussi un "qui") sinon tu peux enlever juste le "qu' " je pense ^^
Sachant bien que sa famille n’a pu n'avait pas pu je pense qu'il vaut mieux mettre un plus que parfait x) survivre à une
telle violence, elle continua son chemin, car le cœur lui manquais manquait et
elle devait trouver coute que coute son ami. Là je suis pas du tout sûre mais il me semble que ça ne s'écrit pas comme ça ^^ -Je suis trop chiante, je sais, je sais xD- Cette orpheline Je ne sais pas trop mais vu que là on se focalise sur cette fille/femme (I don't know) tu peux mettre "L'orpheline" plutôt que "cette" parce que juste après tu mets "celle" du coup c'est répétitif ^^ entendit
quelque chose arriver vers sa droite, celle-ci se retourna et, à travers
de ses yeux rempli de larme, le vit, lui ! Il se tenait qu’à 3 mètres
d’elle. "A travers ses yeux remplis de larmes elle le vit, lui ." (ça serait plus correct )
-Galdor ! Gal ! Tu es enfin la là! La ville a été brûlée ! Ils sont tous mort morts! J’ai peur Gal, qu’est-ce qu’on va faire, aide-moi…
-Je ne peux pas…Je dois partir…
-Non…
Elle
avait dit ça tout en s’approchant et en tendant la main, Gal avait
reculé, il la regarda avec un regard rempli de tristesse. Ce regard la
marqua, elle s’en rappellera toute sa vie. J'aurais mit ça avant la réponse de Galdor, parce que là c'est décalé par rapport aux paroles de la femme (si tu vois ce que je veux dire ^^ )
-Je n’ai pas le choix, au revoir Olie…
Galdor dit cette dernière phrase à Olie et parti, la laissant seule.
-Gal ! Tu ne peux pas me faire ça ! Tu me l’avais promis ! Ne me laisse pas seule! J’ai peur…
Elle se laissa choir et pleura jusqu’à ce que le sommeil vient vienne à bout de ses pleurs et l’endorme.

J'aiiiiiiiiiime !
Ensuite quelques critiques (c'est pas drôle sinon xD) déjà tu répètes souvent les mêmes expressions (normal c'est le tiennes x) ) mais tu devrais les varier un peu, histoire que ça devienne pas monotone, parce qu'après plus rien ne nous surprend ^^ Ensuite tu devrais montrer un peu plus le chagrin de la femme par rapport à sa famille, ses amis, qui sont tous morts. Parce que là, elle en a que pour Galdor =D (Amoureuse peut-être ? )
Enfin voilà, je suis très contente que tu aies écrit la suite !

Merci Jade Je remarque aussi que je fais énormément de répétitons !!! XD Je me suis amélioré oui, et j'en suis fier !! (avant, comme tu l'as dit, c'était le chaos XD) Je vais tout arranger et apronfondire la tristesse de la fille Et oui je deviens aussi sadiques que Cami, c'est qu'ellem'influence trop !!! XD (il y a aussi un peu de toi!! XD) On dit synonyme !!Mais bon, je te remercie pour la corrections et les commentaires, surtout les bons Ça me fait plaisir que tu aimes

Recorrection, bah oui, va falloir le faire et le refaire jusqu'à ce que ça soit bon, désoéle ^^

Une jeune fille en pleurs courait pour trouver celui qu’elle cherchait. Scrutant de son regard affolé le décor sombre et attristant, elle ne vit que des corps ensanglantés joncher le sol. Le spectacle qui s’offrait à elle était triste Là, tu te répètes. Je te propose d'enlever le "atristant" de la phrase d'avant et de laisser "scrutant de son regard affolé le sombre décor[...] à voir, le village en entier avait été noirci par les flammes qui avaient dévasté la ville, les maisons, les arbres, les voitures, tout. Cette phrase est maladroite et un peu lourde. Tu pourrais dire "Les flammes avaient noircit le village. Elles avaient dévasté la vile, [...] Cette survivante se trouvait devant sa maison, qui n’était maintenant qu’un tas de cendres. Sa famille n’avait pu survivre à une telle violence.
Elle commença à pleurer et un vide s’installait en elle. Il lui manquait quelque chose. Toute sa famille et ses amis était morts. Elle n’avait plus de chez-soi, quelque part Ici, je pense que "d'endroit où" rendrait mieux. où se réchauffer, se réconforter, être en sécurité, où être heureuse simplement. La seule famille qui lui restait n’était que le garçon qu’elle cherchait. Elle sécha ses larmes, car elle savait que si celles-ci continuaient de couler, ça ne s’arrêterait jamais. Le désespoir l’envahissait et la dernière chose à laquelle elle pouvait s’accrocher Pas de virgule ici était de retrouver son ami, son unique famille. Tu as déjà dis son unique famille, pas besoin de le redire Elle continua son chemin, le cœur rempli de chagrin, à le chercher.
L’orpheline entendit quelque chose arriver de sa droite. À travers de ses yeux remplis de larmes, elle vit un jeune homme qui était grand et habillé d’un long manteau noir. Elle ne pouvait voir le visage de ce mystérieux garçon, car il portait une capuche. Il leva une main tranquillement Ca sonne mieux si tu mets "tranquillement" devant "une main" vers son visage et enleva le capuchon qui cachait son visage. Le garçon avait les cheveux foncé et mi- long, son nez était fin, tout comme ses lèvres, qui elles, avaientt une teinte violette à cause du froid qui régnait dehors. Ce qu’elle vit la marqua à vie : ses yeux d’un bleu clair étaient marqués par Pour éviter la répétition, tu peux dire "empreint de" au lieu de "marqué par" la souffrance et le déchirement.
Elle s’approcha de lui, mais il recula.
-Galdor ! Gal ! Tu es enfin là ! La ville a été brûlée ! Ils sont tous morts ! J’ai peur Gal, qu’est-ce qu’on va faire, aide-moi…
-Je ne peux pas…Je dois partir…
-Non…
-Je n’ai pas le choix, au revoir Olie…
Galdor dit cette dernière phrase à Olie et partit, la laissant seule.
-Gal ! Tu ne peux pas me faire ça ! Tu me l’avais promis ! Ne me laisse pas seule! J’ai peur…
Elle se laissa choir Je pense que tu devrais préciser "au sol" et pleura jusqu’à ce que le sommeil vienne T'avais mis trois "n" à "vienne" ^^ à bout de ses pleurs et l’endorme.

Voila, tout est dans la correction ^^