Adélaïde

C'est parti...

J'ai lu les deux premières pages (le I. et le II. ) C'est bien écrit, rien à dire. J'ai juste du mal à cerner l'âge d'Adélaïde, elle semble s'exprimer de manière un peu enfantine comparé au garde par exemple qui n'est pas beaucoup plus âgé qu'elle..

Et j'ai commencé la lecture du III. mais je comprend plus rien ^^ J'ai l'impression qu'on a changé de narrateur, c'est ça ?

Oui ! Tu comprendras tout bientôt, normalement... Sinon, c'est que je me suis ratée ^^ Ca me fait super plaisir que tu essaies de le lire ! Hésite pas à me dire tout ce qui te dérange...

Je continue ma lecture, je me sens moins perdue N'empêche que les changements de narrateurs tout le temps comme ça c'est troublant ^^


"Un soldat entre dans la cellule et me fait signe de le suivre. Je me sens faible.
On m'introduit dans une pièce luxueuse. Derrière une table recouverte de plats et de coupes, un homme bedonnant se lève.
— Mange, Adélaïde. Nous avons amené tout ça pour toi.
Je m'approche du banquet, prends une assiette et commence à me servir. J'ai déjà l'eau à la bouche.
— Tu ne te méfies pas ? s'étonne le type.
— Me méfier de quoi ?
— De moi.
— Pourquoi devrais-je me méfier de vous ?
Il m'a enlevée en me droguant, pourquoi voudrait-il soudain m'empoisonner et me tuer ?"

> Ça me fait penser à une scène dans Pirates des Caraïbes ! ^^ Avec Elisabeth Swann invitée à manger dans la cabine de Barbossa


EDIT ; Partie 3, I : "Il me suit de prêt" --> "près", non ?
et "puit" un peu plus bas, il y a un "s"

"Non, mais c'est la plus prêt, et les autres, nous ne savons même pas où elles sont" --> encore "près"

Et la scène du rocher avec l'autre qui est dans l'eau, ça me fait penser à Titanic cette fois ^^


EDIT 2 : "Les brigands se contente de demander des ransons." > se contentent

Finiiii

J'ai dévoré ton histoire ! ^^ C'est vrai qu'au début c'est pas facile à suivre mais on comprend au fur et à mesure qu'on avance. C'est bien écrit, vraiment.
J'ai juste repéré deux/trois autres fautes :

"Le petit de Vic et Sophie débarque dans la pièce en courant". p. 41 > débarquent

"Prime sans mon père ne serait plus Prime" p.43 L'île s'appelle Prile, non ?

"Eh bien Christophe, faites ce que je vous ai dit et retrouvez-moi sur au-dessus de la porte principale". p.43 > Sur OU au dessus ^^ pas les deux


Ah et puis, question compréhension aussi, c'est peut-être fait exprès, au début j'avais l'impression qu'on était dans le passé, période Moyen-Ageuse ^^ (Avec le chateau, les paysans etc...) Puis, tu rajoutes des détails genre le téléphone portable, les panneaux solaires.. ça perturbe, on ne sait plus trop où on en est.
Quand ils sont sur le bâteau et que Kéia parle de l'année 3200, ça confirme que l'histoire se passe dans le futur mais certains détails restent bizarres.
Par exemple, tu dis au début qu'ils ont des portables, et plus loin, il est dit que les nouvelles entre les îles prennent du temps puisqu'il faut faire les voyages en bâteaux etc... C'est étonnant qu'ils aient des téléphones portables mais pas la télé pour relayer plus rapidement les informations d'îles en îles.. Tu vois ?
De même pour le bâteau de Jung, lorsque Kéia l'escalade tu dis qu'il est fait de bois, ce qui fait penser à d'anciens bâteaux, comme les navires pirates. Sauf qu'il possède des panneaux solaires. C'est perturbant, j'avais du mal à me faire l'image du bâteau à la fois ancien et moderne.. ^^

Tu as tout juste sur toute la ligne ! Merci ! Tu peux pas savoir comme ca m'aide ^^
Les "pret" j'arrête pas de faire cette faute, je sais pas pourquoi... J'en ai retrouvé quelques uns mais je les avais pas tous vu...
En fait ils ne peuvent pas avoir de portables parce qu'il n'y a pas de satellites... J'avais mis "portable" pour ne pas répéter "radio" ou quelque chose du genre. Ils ont des réseaux pour les courtes distances (genre talkie-walkie) mais c'est tout... Il faut que je change, tu as raison c'est ambiguë !
Si l'ancien et le moderne se mélange comme cela, c'est à cause de ce que le sage à expliqué à Adélaïde... Ils ont des matières premières mais peu. Alors qu'ils ont les connaissances pour les exploiter ! Alors ils utilisent les matériaux "modernes" quand c'est indispensable (panneaux solaires) mais pour un grand bateau ils prendront du bois, plus abondant...

Sinon pour les références à des films... J'ai jamais vu le titanic alors c'est vraiment pas voulu... Par contre j'adore Pirates des Caraïbes alors il faudra que je vérifie les dialogues : si c'est trop proche de ce que j'ai fait, je changerai. Je n'y avais pas pensé du tout, mais c'est plus que vrai !
Au fait, pour les changements de narrateurs... Je pensais que cela passerait parce qu'il y a une fille et un garçon. J'avais aussi mis "¤ ¤" à la place de "¤" quand on changeait de narrateurs...
C'était soulant ou tu comprenais assez vite ? J'avais pensé mettre les prénoms à chaque changement, comme pour SN, mais le problème c'est que je refuse de mettre "Kéia" avant qu'il ne donne son nom à Adélaïde... Et je vais pas mettre "le petit garçon du deuxième chapitre". J'ai essayé de lui donner une façon de parler pour qu'on voit que c'est le même ("aristo" par exemple) mais c'était galère...
C'est marrant parce que tout ce que tu as dit était juste, seulement les explications venaient plus tard... Si Kéia avait l'air plus vieux qu'Adélaïde, du moins parlait avec plus de maturité, c'était seulement parce qu'il était beaucoup plus mature ! Et les enfants avec qui jouaient Adélaïde étaient un peu plus jeune qu'elle.
Enfin bref je me suis bien amusée avec ce roman ^^ Il faudra que je le relise, je suis sûre qu'il reste des fautes...
C'est parti pour les corrections !

edit : j'avais pas vu ta phrase pour le "puit" ! En fait j'avais écris tous les "puit" sans s, au début... Après j'ai tout repris, mais il y en a encore un qui m'a échapée ! Décidément ! ^^

De rien !

Je comprend mieux l'histoire du talkie-walkie/portable ^^
Et les changements de narrateur, ça déstabilise surtout au début, quand on ne s'y attend pas, mais après on s'y fait, et comme il sont que deux (plus le petit passage du gamin de Vic), ça va
J'avais remarqué les "¤" et "¤ ¤" mais je n'avais pas bien cerné à quoi ils servaient. Je pensais, au début, que c'était genre "¤ ¤" pour Adélaïde et "¤" pour Kéia ou inversement. Puis je me suis rendue compte que non, alors j'ai pas vraiment cherché plus loin à quoi cela pouvait correspondre ^^'

En fait j'ai un peu galérer avec mes ¤¤ parce que des fois, c'est pas à la première personne ! Pour les passages en pt de vue externes : le met, le met pas... Le met pas ! Donc je n'ai mis les ¤¤ quand on passe d'un perso à l'autre et pas quand on passe d'un perso à un point de vue externe... ou l'inverse !
Je me suis trompée dans mon edit de tout à l'heure : en fait, j'avais écrit tous les "puits" avec un -s et après je me suis dit que c'était pas possible et je les ai tous viré >< Je croyais que c'était des "puits" avec -s que tu avais retrouvé... Un peu confus tout ca mais c'est bon, les puits on un -s !

Ah miince ! ^^ Pour "le petit de Vic et Sophie débarque dans la pièce en courant" : c'est le petit qui débarque, et c'est aussi le fils de Vic et Sophie...
Est-ce que ca passe ou est-ce que je vire le "Sophie" ? Il me semble que je l'avais mis pour qu'on sache qui était Sophie avant que Vic ne l'appelle...
Au fait, la fin ne t'a pas trop décue ? J'ai l'impression qu'on attend que ca et qu'il ne se passe pas grand chose, au final... Et la fin de la fin, ca passe ? Ca se fait peut être pas de finir un roman la dessus ^^

Edit : j'ai changé, pour le portable :

"Nous nous rendons au sud de l'île en véhicule solaire puis nous marchons jusqu'au centre d'étude.
Pas de raisons qu'il y ait le moindre souci. Je suis détendu.
Puis mon talkie-walkie sonne.


Je rattache l’appareil à ma ceinture.
— On a un problème. Un groupe armé vient de passer le barrage en force. Ils arrivent sur nous."


Ca va ?

Citation :

miince ! ^^ Pour "le petit de Vic et Sophie débarque dans la pièce en courant" : c'est le petit qui débarque, et c'est aussi le fils de Vic et Sophie...
Est-ce que ca passe ou est-ce que je vire le "Sophie" ? Il me semble que je l'avais mis pour qu'on sache qui était Sophie avant que Vic ne l'appelle...

Aah bah j'avais pas compris ça :S Il faudrait l'avis de quelqu'un d'autre, pour moi ça me paraissait logique que c'était le petit de Vic et Sophie qui débarquent tous les deux... Mais j'ai peut-être l'esprit tordu ^^


La fin je la trouve bien Et moi-même j'avais fini ma première histoire sur un mariage (Bon, je suis pas forcément une référence, je sais ^^ )

C'est mieux le talkie-walkie, ça évite toute confusion. Par contre, je chipote mais... Ça sonne un talkie-walkie ?

C'est vrai ca ! Ca me choque maintenant, quand je relis...
J'ai changé j'ai mis "bip" à la place. C'était moins pire que "vibrer" ^^ Ca passe mieux ?
J'ai aussi changé pour Sophie, c'est pas grave, j'ai juste rajouté son prénom un peu plus haut à la place de "ma femme"...
Merci !

Yo ! De passage et j'ai un peu galéré pour télécharger ton PDF. Du coup, j'ai eu l'impression de corriger un BAT, en relevant les pages et les lignes.

J'ai lu le I, le II, et j'ai commencé le III.

Page 4, ligne 8 : "se percher à un arbre". Je crois qu'on se perche "sur" un arbre, à la rigueur, mais pas "à". On se pend à un arbre, on se perche sur un arbre.

Page 4, ligne 4 en partant du bas : grand-chose

Page 5, ligne 15 : Je ne vous permets pas

Page 5, ligne 4 en partant du bas : 1 mot de trop il me semble "mais (un) Fabrice me retient

Page 6, ligne 1 : fais irruption

Page 8, ligne 10 : qui m'a alertée s'il s'agit toujours d'Adélaïde


C'est bien écrit mais il y a trop de dialogues, notamment certains qui ne servent à rien, comme page 6, les deux "oui". Il faudrait créer un meilleur équilibre entre dialogues et narration.

De plus, j'ai peu d'information sur cette fameuse Adélaïde. Je ne sais pas qui elle est. Je ne sais pas à quelle époque se passe cette histoire. Je ne sais de qui, de quoi elle est l'héritière, même si je pressens qu'elle n'est pas du petit peuple.

Les phrases courtes, c'est bien, mais ici on a envie d'en savoir plus. Le manque d'information crée trop de vide.

J'ai cru comprendre que le roman était terminé. Tu l'as présenté quelque part ?

En fait tout ce que tu m'as dit est parfaitement vrai... Parce que c'est ce que je voulais. Le moins de descriptions possibles. Je voulais que ca avance et surtout que les descriptions qui sont vraiment importantes ressortent... C'est vraiment gênant ? Il y en a un peu plus dans la suite du texte. Je pourrais sans doute ajouter une description d'Adélaïde mais j'aime bien l'idée que chaque lecteur ait sa propre Adélaïde. Je n'ai pas envie d'imposer des personnages mais que chacun puisse se créer son propre monde en lisant. Après si ca rend la lecture désagréable dis-le moi et je changerai.
Au début je voulais construire l'histoire a travers des flashs, sans vrais liens entre eux. On n'aurait pas pu tout saisir avant la deuxième lecture. Mais ca faisait vraiment trop sec alors j'ai vite changé !
Normalement toutes les questions trouvent des réponses au fil de l'histoire. Si jamais ca t'a vraiment gênée qu'elles ne viennent pas tout de suite, dis-le moi aussi...
Je pense qu'il faut le lire deux fois pour vraiment apprécier, ca m'étonnerait que ce soit possible de tout deviner à l'avance... Mais envisageable !

Merci beaucoup ! J'espère que tu as aimé et que tu le finiras même si c'est un peu long ^^
En tout cas merci à vous, c'est grâce à vous que je progresse... Et qu'Adélaïde prend forme !

Au fait, tu n'es pas obligée de m'indiquer les pages et les lignes (la galèèèère...), si tu me mets une ou deux phrases je saurais ou c'est...

J'ai fait les corrections et j'ai changé le dialogue ou il y avait les deux "oui" :
"— Excusez-moi, monsieur.
— Tu étais encore dehors.
Inutile de mentir. "

J'ai juste trouvé ça...

Je jette un coup d'oeil ? oeil en arrière. Les hommes qui sont descendus de l'hélicoptère sont armés de fusils énormes. L'un d'eux me vise.
— COURS !
Je n'ai pas le temps d'obéir. Le type appuie sur la gachette et le projectile part. Ce n'est pas une balle.
La seringue hypodermique se plante dans mon épaule.

OK OK.. pas grand chose à dire.

— Ceux de Jung m'ont tirée dessus à coup de seringue. Je leur ai tiré dessus pour revenir ici. Et ici, on me tire dessus.
— Pas de chance. T'as mal choisi ton camp.
— Si tu as une idée je suis preneuse. (donc c'est une fille qui parle.. )
— Partons.
— Et où ? Sur une île de la fédération ? Ils auront vite fait de m'extrader.
— Ailleurs.
— Ailleurs ? Génial.

— Ne vous arrêtez pas. Continuez d'avancer, même quand vous avez l'impression que le désert n'en finit plus. Parce qu'avec de la volonté et de la persévérance (virgule ?) on finit toujours par trouver…
Il fait un geste du menton et je suis son regard. En avant de nous, En amont ? devant nous ? au delà de notre ligne d'horizon ? les dunes dorées cèdent la place à une étendue rocheuse ; au loin, on devine la silhouette sombre des montagnes avec à leur base, encerclée de gris, une enclave verte.
— …(espace)un oasis.

ben voilà. Pas grand chose à lire...

Merci ! J'ai modifié mon message dans Ecrit, tu devrais pouvoir trouver le texte maintenant ! Mais s'il y a un problème dit le moi vite...
En fait je me suis cassée la tête sur le "tirée" parce que je voyais "tirée sur".
Tu as soulignée le Et parce que c'est mal dit ?
Je m'occupe de ca ce soir !


Edit : corrections faites !
Tu sais que j'avais mis des "jeter un oeil" de partout ! J'ai tout changé, du coup. J'ai aussi refait le description, j'espère que ca va un peu mieux.

"— Ne vous arrêtez pas. Continuez d'avancer, même quand vous avez l'impression que le désert n'en finit plus. Parce qu'avec de la volonté et de la persévérance, on finit toujours par trouver…
Il fait un geste du menton et je suis son regard. Au loin, les dunes dorées cèdent place à une étendue rocheuse. Le vent y semble plus fort encore que dans le désert de sable, les pierres acérées qui jonchent le sol promettent une marche difficile. Mais au-delà j’aperçois la silhouette sombre des montagnes et une enclave verte.
— … un oasis."

Moi j'attaque demain Adélaïde ! j'ai hâte de lire ce petit trésor.

J'ai déjà viré le "Et" !
Merci pour le coup de pouce !
J'ai déjà refait cette description quatre fois je galère vraiment ! La ponctuation me gêne encore, j'aurais aimé ne pas mettre de point après "difficile". Le problème c'est qu'après c'est trop long et rhaaaa j'ai finit par remettre mon point ! Même si le "mais" me semble trop fort à cet endroit. :/
Je voulais mettre "et" à la place de la virgule de la troisième phrase mais ca rendait moche à cause du "et" de la suivante... Casse tête !

(vu que ce que je viens de dire me paraît incompréhensible, je mets ci-dessous ce que ca pourrait donner
Il fait un geste du menton et je suis son regard. Au loin, les dunes dorées cèdent place à une étendue rocheuse. Le vent y semble plus fort encore que dans le désert de sable et les pierres acérées qui jonchent le sol promettent une marche difficile, mais au-delà, j’aperçois la silhouette sombre des montagnes et une enclave verte.

Sais paaaas... Les deux "et" font bizarres non ?
Le dernier "et" me torture aussi en lui-même, mais je n'ai pas voulu garder "avec à leur base" parce que la base d'une silhouette c'est bizarre et il faudrait mettre "a sa base", et puis la base des montagnes ca passe pas vu que c'est le complément du nom et pas le sujet. J'ai censuré "la silhouette des montagnes qui ont à leur base", c'était vraiment trop moche ! ^^

Edit : tu as ajouté ton mess pendant que j'écrivais !
C'est trop gentil mais maintenant j'ai la pression ! J'ai peur que tu sois décue !

Mwoua a écrit:

En fait tout ce que tu m'as dit est parfaitement vrai... Parce que c'est ce que je voulais. Le moins de descriptions possibles. Je voulais que ca avance et surtout que les descriptions qui sont vraiment importantes ressortent... C'est vraiment gênant ? Il y en a un peu plus dans la suite du texte. Je pourrais sans doute ajouter une description d'Adélaïde mais j'aime bien l'idée que chaque lecteur ait sa propre Adélaïde. Je n'ai pas envie d'imposer des personnages mais que chacun puisse se créer son propre monde en lisant. Après si ca rend la lecture désagréable dis-le moi et je changerai.
Au début je voulais construire l'histoire a travers des flashs, sans vrais liens entre eux. On n'aurait pas pu tout saisir avant la deuxième lecture. Mais ca faisait vraiment trop sec alors j'ai vite changé !
Normalement toutes les questions trouvent des réponses au fil de l'histoire. Si jamais ca t'a vraiment gênée qu'elles ne viennent pas tout de suite, dis-le moi aussi...
Je pense qu'il faut le lire deux fois pour vraiment apprécier, ca m'étonnerait que ce soit possible de tout deviner à l'avance... Mais envisageable !

Merci beaucoup ! J'espère que tu as aimé et que tu le finiras même si c'est un peu long ^^
En tout cas merci à vous, c'est grâce à vous que je progresse... Et qu'Adélaïde prend forme !

Au fait, tu n'es pas obligée de m'indiquer les pages et les lignes (la galèèèère...), si tu me mets une ou deux phrases je saurais ou c'est...

Outch ! Bien longtemps que je ne suis point venue ici. Un lumbago m'a légèrement terrassée, sachant que je ne peux pas rester encore trop longtemps assise. C'est toujours quand tu es en vacances qu'il t'arrive ce genre de truc... Comment ça tu t'en fiches ?!

OK pour les deux "oui". Il y a aussi deux "le rappel" qui ne servent à rien, vu qu'on ne sait pas qui les prononce. Un seul suffirait, et encore il pourrait être dans la narration.

La construction de ton histoire t'appartient et je n'ai fait que donner une impression. On peut être rapide en faisant des phrases courtes ; une multitude de dialogues qui ne servent pas l'histoire ne fait pas avancer plus vite. Je pense que de toute façon je n'ai pas lu assez loin pour me faire une opinion. En revanche, une phrase que tu dois éviter quand tu parles à ton lecteur : "Je pense qu'il faut le lire deux fois pour vraiment apprécier." En général, ça veut dire que tu n'as pas été claire du tout^^

Bon courage pour la suite.

Bon courage pour le lunbago ! Ca fait trop mal :s

C'est pas ca que je voulais dire ^^ Je voulais dire qu'à la première lecture on apprend à connaître les personnages mais il y a forcément des allusions qu'on rate... Pour moi c'est vraiment important que si on relise, on découvre de nouvelles choses, parce qu'on sait la suite... Mais en théorie le lecteur est quand même censé comprendre l'histoire ! C'est juste que la première fois, on rate des détails parce qu'on ne connait pas encore le pourquoi du comment...
Le rappel je suis complétement d'accord je vais changer ca aussi ! Je n'avais pas pensé à le mettre dans la narration mais c'est sans doute l'idéal !

Je rejoins Voyelle. C'est galère quand même ton système.

Chapter III

ligne 11 : Le dernier est debout devant de deux tas....



Et minçe ils nous apprennent pas ça à l'entrainement. Réflechir.

Un peu paradoxal et le ça pourrait être développer pour traduire davantage sa gêne : ils ne nous apprennent pas à gérer ce genre de situation ?

Sinon tel que c'est amené, j'ai l'impression qu'elle réfléchit parce qu'elle n'est pas entraîné à ça... je ne sais pas si je m'exprime bien...

Attention, j'ai repéré beaucoup de "Et" et de "mais"... que tu pourrais facilement virer

Il apprécie pas. Il n'apprécie pas ?

et se jettent à ma suite : et se lancent à ma poursuite ?

Un répétition de "commence" : je commence à fermer et juste après le vieux commence à grimper

C'est lui qui m'a dit d'y faire : c'est lui qui m'a demandé de le faire ?

après dix heure du soir : dix heures

parce qu'ils étaient partis, fais-je : parce qu'ils étaient partis, rétorquais-je

c'est la première fois que je la met : mets

Elle accroche la médaille sur ma veste, puis comme je la cache, elle me tire la langue : sur le coup j'ai cru qu'elle cachait la médaille et pas la peste.



je m'arrête là mais reprendrais ma lecture demain. Ce ne sont que des détails pour le moment. Lecture très agréable. Style direct (comme d'hab. ) Je ne me suis pas ennuyé une seule seconde dans ce début d'histoire. Par contre beaucoup de question mais je suis certaine que j'aurais des réponses dans la suite...

Je viens de commencer la lecture et je commencerai par dire que j'adore ton style. C'est rare de voir un récit aussi fluide et agréable à lire ! Bon, après ça manque étonnement de description, il faudrait que tu bosses ça mais t'es sur la bonne voie pour réussir un super roman j'ai l'impression ! Le début m'a étrangement rappelé le premier tome de Dune.

Merci beaucoup !

PB tu touches toujours juste ^^
"C'est lui qui m'a dit d'y faire"
Si j'enlève le "y", ca passe mieux ? J'aimerais rester au moins dans le courant.... "C'est lui qui m'a dit de le faire" ?
"dix heure"
Pour le coup je ne m'y attendais pas ! Je ne mettais des s que pour les durées.

Je ne connais pas Dune... C'est ton roman ?

J'aimerais que ça le soit ! :'p Non, c'est de Franck Herbert. Et ton début me faisait penser à ce livre. Bon, je vais continuer la lecture de ton histoire