commentaires brûlure des arbres

Ici les commentaires de la dernière nouvelle de Baptiste. Enfin.... dès qu'il l'aura postée !

J'ai posté tout ce qui a été tapé sur l'ordinateur. Elle aura une suite (un deuxième chapitre) mais je n'ai que le scénario. Je devrai commencer à l'écrire cet après-midi.

Merci pour cet examen… rigoureux, comme d'habitude.

A moi

"Je m’appelle Pierre. Pierre des Camps. L’histoire que je vais vous raconter se passe il y a un mois. J’allais avoir trente ans le lendemain. Je suis plutôt grand, blond et ai les yeux marrons. Je suis scientifique dans un laboratoire créé par Eva Joly lors de sa campagne présidentielle. Il se nomme Verdure. Nous avons pour but de rechercher des remèdes aux maladies pour lesquelles cela n'existe pas.
Notre patronne, Anna Montoriée avait quarante-trois ans. Petite et menue avec ses cheveux bruns et ses yeux verts, elle aime les sciences, dormir et travailler.
Le lendemain, pour mon anniversaire, j’inviterais le conseil de Verdure à venir chez moi. J’habitais à Arrabloy, un petit village d’environ sept cents habitants.
C’est un ancien village. Il y a un château et une église qui sont tout deux assez vieux. Ma maison était située au quatorze, chemin de St Fiacre. Elle ne possédait pas d’étage, elle n’était pas très grande mais cela me suffisait.
Mon père s’appelle Alex des Camps et il avait cinquante-sept ans. Il est brun mais il a les mêmes yeux, du même marron que moi. Il est instituteur en CE2-CM1 et adore les mathématiques, lire et la musique. Si ma mère aime autant les mathématiques que mon père, c’est qu’ils en ont tous deux une licence. Ma mère est blonde comme les blés et elle a les yeux verts. Elle aime aussi dormir et être au calme. Elle fait le même métier que mon père sauf qu’elle a des petites et des moyennes sections.
Le conseil de Verdure comporte cinq personnes : Anna Montoriée, David Néo, Alexis Maton, Aurélie Olaire. David Néo avait vingt-sept ans. Il est grand, musclé, châtain et aux des yeux bleus. C’est le sous-chef de Verdure. Il aime les sciences, rêver et lire. Alexis Maton, trente-sept ans, est petit, musclé et brun aux yeux verts. Il aime faire des recherches, lire et dormir. Et enfin, il y a Aurélie Olaire, ma petite amie. Vingt-neuf ans, elle est rousse et a des yeux marrons. Elle aime la musique, les sciences et le sport, tout particulièrement le karaté et la lutte où elle excelle. À ce moment là, elle travaillait."

PB s'est concentré sur tout ce qui est faute d'orthographe, etc, moi je préfère parler du général, fin', tu verras bien

Donc, déjà, comme l'a remarqué PB, tu nous fait un beau mélange de temps. Tu ne peux pas les utiliser comme ça, dans n'importe quel sens. Vu que ton histoire se passe au passé "il y a un mois", je te conseille d'utiliser du passé simple et imparfait (ceux sont les deux temps qui vont ensemble mais tu peux aussi utiliser le plus-que-parfait pour les passage antérieurs au récit ou le conditionnel pour les passage qui ne sont pas encore arrivés ; tu trouveras tout ça dans un topic de la catégorie "Conseils d'écriture" avec un tableau détaillé), ou alors le passé composé et imparfait (je trouve néanmoins ces temps plus difficile à utiliser). Je ne m'étendrais pas sur comment utiliser ces temps puisque comme je te l'ai dit, tu peux le voir dans "Conseil d'écriture".

Au niveau de toute ces descriptions... Déjà, je pense qu'au lieu de nous présenter tout le monde d'un coup, tu devrais plutôt le faire peu à peu dans ton récit à fur et à mesure qu'on découvre tes personnages. Par exemple décrire les parents et la soeur la première fois que le héros leur parle dans l'histoire. Comme dans ton début tu parle de Verdure, tu peux y mettre sa description. En effet, les quelques premières phrases sont très bien à mon gout. Mais encore une fois, tu devrais décrire les collège de ton personnage au fil de l'histoire : la première fois qu'il se rend à son bureau (enfin, la première fois dans ton récit, ça ne veut pas dire que tu dois écrire le jour où il a été embauché, etc... Même s'il serait intéressant de savoir comment il est arrivé là.), qu'il parle à sa patronne...

Tu pourrais t'étendre un peu plus sur la société. D'après ce que j'ai comprit, c'est l'élément le plus important de l'histoire, aussi, j'aurais aimé y trouver plus d'informations. Où est-elle localisé ? Comment fonctionne-t-elle ? A-t-elle déjà trouvé des solutions à certaines maladies ? Quels progrès a-t-elle permis ? Tu vois ?

Un dernier point : tes idées sont totalement désordonnées. Tu sautes du coq à l'âne. Organise tes idées point par point. S'il faut, fait une liste avant de chaque grand point et toutes les informations que tu aimerais apporter à ce point. Et encore une fois, ne balance pas toutes tes informations d'un coup mais ajoute-les petit à petit dans l'histoire.

Hormis cela, je trouve que l'idée est intéressante et fait une piste exploitable. La recherche de solutions pour les maladies pour l'instant incurables est un bon sujet qui nous touche actuellement à cause du sida, du cancer, etc... Cependant, fait attention à bien te documenter pour ne pas raconter n'importe quoi quand tu parleras des avancées médicales ou de la politique (puisque tu seras forcément obligé d'en parler à un moment ou un autre puisque Verdure est rattaché à la campagne d'Eva Joly). Bien sur, tu peux inventer (à près tout, si tu parles de solutions qui n'existent pas encore pour les maladies, il faudra bien que tu les inventes), mais il faut que ça soit plausible et réaliste. A moins bien sur que tu décides de basculer dans le fantastique...

Bref, je pense que tu peux faire un bon récit avec cette idée et ce début, à toi de t'arranger pour l'améliorer. En espérant t'avoir aidé...

Merci pour tes conseils. Oui, j'ai prévu de passer dans le fantastique avec la maladie.
Au niveau des descriptions, il faut que je revoie l'idée.
Encore merci

Derien

Bonjour bonjour,
A vrai dire, Pb et Camille ont pratiquement fait remarquer toutes les choses auxquelles je pensais. J'ai trouvé ce début assez lourd mais tu le sais déjà pour cette histoire de descriptions. Je trouve l'histoire tout de même très intéressante, originale. Mais tu introduis beaucoup trop vite la maladie dans le récit. C'est plutôt étonnant vu le temps que tu as passé à présenter de te "précipiter" pour parler de tout ça. Tu vois ce que je veux dire ? Il n'y a pas de supsense finalement. Par exemple tu aurais pu décider de ne rien dévoiler et nous laisser découvrir petit à petit les infos au laboratoire.
Je crois que je n'ai rien d'autre à dire, je suis assez curieuse en ce qui concerne la suite. Bonne continuation.

J'ai laissé tomber… pour le moment. J'ai trop de détails à revoir. Je suis sur autre chose…